Anti-cons

Beaucoup d'optimisme mais des réserves, voilà comment fut accueillie la nouvelle : il paraîtrait que l'on va mettre au point un moustique transgénique incapable de transmettre le palu, mais se reproduisant un jour avec entrain, imposant son nouveau gène à ses descendants.... La recherche transgénique n'en est qu'à ses balbutiements, j'ai confiance pourtant, un jour viendra où les moustiques seront de vraies seringues vivantes, pleins de vaccins inutiles contre des maladies à jamais disparues. En attendant, et pour peu qu'un savant fou me lise - le net est au hasard, n'est-ce pas - eh bien, j'aimerais soumettre le projet suivant, petit projet sans prétention mais bien pratique. Voilà : pourrait-on envisager le plus sérieusement du monde de créer un moustique (ou une puce ) transgénique à flinguer les cons ? Une bestiole qui, d'une piqûre, d'un pincement, d'un coup de griffe, donnerait aux imbéciles nombreux qui nous entourent le sommeil éternel dont ils s'honoreraient ? Attention bien entendu, il faudrait que la chose se fasse impérativement la nuit dans un lit, sans souffrance ni prémisse, sans risquer l'accident de voiture ou la chute soudaine au milieu d'une piste de danse écrasée par le vacarme... Il s'agirait d'une nouvelle arme chrono-biologique. On me rétorquera de la difficulté de liquider tous les cons de la planète, et du fait qu'on est toujours le con d'un autre, et moi le premier ma bonne dame, suffit de lire mon mail parfois pour tomber des nues à défaut d'un trottoir.... Ah là là, comment identifier les cons, les gros cons ? Par exemple, les cons à fabriquer l'insécurité ? Facile : ce sont ceux qui ne respectent pas le code de la route sous l'excuse fallacieuse mais volontaire qu'ils savent mieux conduire que les pauvres

pauvres ne possédant pas un 4x4 allemand. Ceux-là, on les voit. Ah, bien sûr, on perdrait dans l'affaire quelques chirurgiens, quelques notaires, des pharmaciens et des footballeurs. Mais bon, imaginons quand même le crédit donné à la vie en les comparant avec les patronnes de boîtes de nuit, les chauffeurs de taxi de province, les commerçants en franchise, les diplômés d'écoles de commerce... J'en passe et de bien meilleurs. Un moustique par grosse bagnole, un insecte par excès de vitesse... Dans le même registre mais à l'autre bout de l'échelle sociale en panne, les amoureux du tunning et ceux qui percent les pots d'échappement des mobylettes™, à défaut d'un nom plus court, ceux qui me réveillent la nuit. Un petit moustique. Ceux qui votent mal, ceux qui pillent les richesses de l'État, ceux qui piquent dans la caisse, les donneurs de leçon, les faux-chanteurs et les vraies beuglantes, les inventés du sans-talent, les filles qui passent à la télé la bouche ouverte, les gros en camping pas sauvage, bon sang de bonsoir, mon moustique aurait le cafard devant tant d'hécatombe ! Sans compter les admirateurs de ci, de là, les croyants intransigeants, les serial killers, les pères qui marient leurs filles sans consentement, les maris qui trompent leur monde et les femmes infidèles, pour faire plaisir à Brel et rigoler un bon coup.